Quería escribir sobre un tema que como mujer sin hijos me ha afectado: La relación con nuestras amistades femeninas
Quiero poneros en situación.
Me viene a la cabeza una imagen mía asistiendo el parto de una de mis amigas del alma, es el año 2004, no hacía ni un mes que había sufrido mi 2º aborto.
Yo profesional, yo correcta, la “yo” de entonces.
Ser la amiga comadrona que vas acompañar a tu amiga a dar a luz, es un puntazo. Lo digo en serio.
Estaba muy ilusionada compartiendo el embarazo de mi amiga. Cada mes hacíamos una foto para ver como progresaba su barriga.
Cosí retal a retal una mantita de Patchwork para la peque.
En aquella época aún creía que llegaría mi turno algún día.
Eso te une mucho, es uno de los privilegios de ser comadrona, estás en un momento mágico de la vida de las personas.
Me vienen más tarde a la memoria flashes de visitas esporádicas, de tarde en tarde.
Manteniendo el contacto, haciendo por vernos, sorteando dificultades.
No es fácil para nosotras las NoMo mantener la amistad con las amigas que son madres.
Hay momentos difíciles para nosotras, algunos relacionados con pérdidas gestacionales recientes, tratamientos fallidos, periodos sin pareja..
Tener contacto con bebés, niños y embarazadas puede ser muy difícil entonces.
A veces existen sentimientos de envidia, de tristeza, frustración, y rabia que se resumen todos en una sola palabra: Dolor
Y que ante ese pesar, adoptamos conductas de evitación, dejamos de acudir a fiestas de cumpleaños, no vamos a conocer a los bebés…
Nos protegemos.
Tener esas emociones tan mezquinas nos lleva a tener problemas de autoestima y en periodos de máximo dolor, a sentirnos monstruosas.
Y si, entraña un distanciamiento.
Superada esta primera fase podemos estar tristes porque nuestras amigas tienen un cambio de prioridades en sus vidas, e intereses distintos a los nuestros.
Las cosas ya no son como antes.
Yo he sentido esa tristeza, mi amiga parece haberse mudado al país llamado Maternidad, al que nunca voy a viajar, y que ni siquiera hablo el idioma.
A veces con ella es imposible seguir una conversación sin interrupciones, y sin perder el hilo de lo que se explica.
¡Así es la vida!
Las madres casi nunca nos cuentan sus dificultades en la crianza, sus cansancios, sus situaciones a punto de perder los nervios. Quizás por no quejarse delante de nosotras y avivar el pesar que nosotras arrastramos.
Pero somos hijas, y sabemos lo que a veces ocurre.
A las madres les es más cómodo hablar entre ellas, con las nuevas amigas conocidas en la puerta de la escuela, de temas “seguros” como son las criaturas.
No es fácil empatizar con nosotras y nuestro dolor por la falta de hijos.
Tampoco tienen tiempo para escuchar nuestras quejas, nuestra soledad existencial, que nos sentimos fuera de la cultura imperante, aburridas de preocuparnos solo de nuestras necesidades.
Bastante tienen con cuadrar horarios, comidas, compras, y lo laboral.
La vida de las madres en esta sociedad patriarcal no es fácil tampoco, pero no deberían olvidar a la mujer que llevan dentro ni dejar que la faceta madre acapare todo el territorio.
Hay supermadres que nos hablan desde la superioridad moral, descartando toda nuestra experiencia vital por el hecho de no ser madre.
Frases como: Qué sabrás tú de la vida si no tienes hijos, y otras perlas nos hieren profundamente.
Aceptar que nuestras amigas puedan explayarse con otras madres y que nosotras deberíamos hacer lo mismo entre iguales, con personas que nos comprendan y normalicen nuestros sentimientos, con las que profundizar en aspectos de nuestra inesperada vida.
Compartir las vivencias que tenemos como mujeres sin hijos, en la sociedad pronatalista en la que nos ha tocado vivir.
Aunque nosotras lo tenemos un poco más difícil, no tenemos puertas de escuela donde socializar, no hay lugares naturales de reunión social para mujeres sin hijos.
Por eso es tan importante encontrar nuestra tribu, hablar de lo que nos ha pasado, y a través de ese diálogo sanar nuestro ser.
Si queremos que nuestras viejas amistades sobrevivan a esta nuestra realidad, hay que llegar a un acuerdo, a una aceptación con nuestra no maternidad.
No hay que descartarlas, pero necesitamos nuestra tribu para sanar y La vida sin hijos puede ser esa tribu!!
Mi amiga y yo el año 2017 celebramos nuestros 25 años de amistad con un viaje a Inglaterra.
Pudimos reencontrarnos y renovar los votos de amistad.
Con la adolescencia de sus retoños ellas también alcanzan cuotas de independencia.
Ellas tampoco quieren perdernos!!!
Dicen que se necesita un pueblo para criar a un hijo. Y se necesita una tribu para curar a una mujer sin hijos, y Lavidasinhijos.com puede ser esa tribu!!
Salud
Gloria labay
Inspirado en un texto de Jody Day:
Mind the Gap! Friendships & childlessness
Lavidasinhijos.com ofrece soporte y recursos presenciales y online
• Talleres online en grupo mensuales
• Una web-blog, con todos los recursos que me han ayudado en mi viaje hacia la recuperación. https://lavidasinhijos.com/mundillo/
• Un grupo de ayuda mutua con encuentros mensuales en Barcelona y Madrid. https://lavidasinhijos.com/encuentros/
• Una página en Facebook https://www.facebook.com/lavidasinhijos/
• Un grupo cerrado online https://www.facebook.com/groups/632404733758486/ donde de forma anónima para el resto de tus contactos, poder hablar en privado con mujeres en tránsito, soltando el sueño de la maternidad.
Gracias Amigas, me siento muy identificada con vuestra experiencia, y me ha sido de gran ayuda para comprender mejor los sentimientos de algunas personas que se alejaron de mi…. Nunca me había planteado que mi realidad pudiera afectar a otras mujeres que no compartian mi maternidad, y me sabe muy mal. Ojalá se hablaba más de estos temas para abrir conciencias y ayudarnos más entre nosotras mismas!
Curioso, me siento igual, exactamente igual.
Encontré el amor de mi vida a los 40, Ahora a los 46 y ella con 44 años nos sentimos bichos raros en esta sociedad concebida para perpetuarse.
Esas dichosas frases que te dicen, se nos clavan como espinas. Creo, humildemente, que las dicen porque conocen su poder y les hacen sentirse superiores.
Un beso y un abrazo
Gracias por estas palabras, me hacen sentir menos sola e incomprendida, porque desgraciadamente así es cuando pasas por estas difíciles circunstancias. A la soledad y vacío de no poder ser madre se le suma que todo tu entorno está en ello, tus amigas, familia, vecinas, compañeras…casi todas tienen hijos; y hay momentos en los que te sientes que eres de otro planeta, que no tienes nada que ver con ellas. Te pones una mascara y las oyes hablar y hablar de sus hijos, te enseñan fotos etc. Y sí las amigas lo son, pero lo prioritario es su maternidad, y sus hijos, obvio, y claro te sientes fuera de lugar en cualquier parte. Porque tú no tienes que pensar en los deberes, ni en los disfraces, ni en las fiestas de cumpleaños… qué ojala, claro. Y sin darte cuenta ya no te juntas, apenas te llamas y sí de vez en cuando un contacto, pero nada parece que vaya a ser igual. Porque en mi caso, mientras yo llevaba años de tratamientos, de médicos, pruebas, de cuidados físicos, emocionales, etc Mis amigas-familia, quisieron tener hijos, se pusieron y los tuvieron… y ahora ya todas tienen sus niños grandes. Yo viví sus ilusiones, las mías, sus embarazos, sus partos, su todo…. Ahora ya no puedo, porque ahora sé que yo no lo seré nunca. Yo buscando la maternidad me dejé el dinero, la salud, el trabajo, y para postre ahora debes replantearte la vida con más de 40 años, y sentir que no perteneces a ningún grupo. Y el sentimiento de pertenencia es muy importante para sentirnos apoyadas. Me gusta lo de encontrar tu nueva tribu. En estas circunstancias ni tu propia familia te entiende.
Gracias veo que no estoy sola…
Gracias veo que no estoy sola…
Gracias, mil gracias, yo tb leo estás páginas, me ayudan a pasar mi duelo y a comprender que quizás no quiero que pase , porque aunque por poco tiempo hubo un corazón latiendo dentro de mi. Debo dejarlo ir pero no quiero…….
Gracias…. por estar ahí y poder sentir que hay alguien que está viviendo cada día lo mismo. Y que cada una trata de seguir adelante. . Aún cuando a veces parece que las fuerzas se acaban.
De verdad que haber leído este texto me hace ampliar mi panorama, que yo desde América latina, a mis 41 años, no soy una segregada social, por tener las dos cargas sociales más pesadas para una mujer latina de mi edad, soltera y sin hijos… Dios que pecado… cuál habrá sido el terrible error cometido por mi madre (porque a ella socialmente le correspondería tal culpa) que no supe ser esposa y madre….qué me faltó como mujer dado que ningún hombre me quiso como la madre de sus hijos y su esposa. Porque en mi país es algo que va de la mano.
Aquí es un enorme fracaso social y existencial, no encajas en los círculos sociales predominantemente materno pero tampoco en las nuevas generaciones que deciden no serlo; dado que en nuestros casos quizá sea circunstancial.
Escuchar a esas súper madres que al parecer fueron iluminadas con la verdad absoluta al parir o aquellas que con una profunda amargura te dicen… No sabes así estas mejor.
El día que seas madre.
Tú no sabes porque no fuiste madre.
Eres mula (por no poder ser fecundada)
Ah… no tienes hijos a tu edad?
Pero porqué no los tienes aun estas a tiempo.
Es mejor que no los tengas
Quizá no hubieras sido buena madre
y tantas otras frases.
Hola Teresa, espero que ahora que nos has conocido no te sientas más «segregada social» puedes unirte a nuestro grupo online en facebook:
«Soltando el sueño de la maternidad» https://www.facebook.com/groups/632404733758486/?ref=bookmarks
Un saludo
Gloria
Yo estoy en esa tribu pero yo nunca he querido tener hijos. No sé si socialmente es «peor» todavía. Porque parece que las mujeres venimos con un chip de que » tenemos» que tener hijos por obligación. Yo nunca he querido ser madre, desde pequeñita lo tenía claro y me costó varias relaciones de pareja (pues aunque yo siempre he dicho que no quería, se » pensaban» que cambiaría de opinión). Es triste que la sociedad te obligue moralmente a algo que no quieres. Y no sólo te obligue, te haga sentir que eres un bicho raro.
Omg. Gracias, porque se expresa con palabras cada una de las cosas que me pasa y siento. Me sentía mala persona por distanciarme de las madres, desde que comenzó su carrera por formar una familia. Pero es que ni sus conversaciones me llenaban, ni me sentía comprendida, ni siquiera pasaba un rato agradable, sino lo contrario. Estoy buscando mi tribu continuamente, y creo que en ella también puede haber madres especiales. Intento tener claro que hay muchas maneras de vivir la vida.
Hola a todas, me siento tan identificada, siempre ha sido mi gran anhelo ser madre, siempre he sido una mujer sana, pero nada, ese esperado hijo no llegó, mi pareja de mis últimos 7 años, que al comienzo decía que no quería ser padre, ahora quiere con toda su alma, un poco tarde le bajo el instinto paternal, ahora que ya pasamos los 40 años, y ahora recién se decidio hacerse exámenes, los cuales no han salido nada de bien, cada día no puedo evitar pensar, que no fui madre, y no encuentro el consuelo para aceptarlo, me cuesta evitar las lágrimas y ese dolor que te desgarra el alma, y no tengo con quien hablarlo, todas mis amigas y familia, tienen hijos, y he visto y sentido a lo largo de los años, como me han ido haciendo a un lado, por no formar parte de ese círculo de la maternidad, la sociedad es muy dura con una mujer sin hijos, hacen sentir que una no encaja en ningún lado, y siempre culpan a la mujer, cuando no hay hijos en una pareja, de a poco ya no te invitan a sus celebraciones, te invitan cuando el bebé cumple un año, luego cuando ven que una sigue sin hijos, ya después no te invitan, o es super incomodo cuando vas a alguna celebración, y se juntan todas las madres hablar de sus hijos, y una queda aislada, no encajando es su grupo, cuando te preguntan, y tú no tienes niños?, o te miran de arriba abajo, y no faltan los desubicados, y ustedes cuando?, ya estan un poco pasados, sino se apuran o se ponen las pilas, ya no los van a tener, las personas son super invasivas, crueles, se sienten superiores o superpoderosos frente a los que no son padres, sin saber que historia hay detrás, en el trabajo es terrible, las colegas que son madres, se sienten con el derecho de decir lo que se les antoja, como por ejemplo, tu que no eres mamá, para que quieres una casa, sino tienes a quien dejarle herencia. Uno nunca sabe la historia que hay detrás de una mujer que no ha sido madre, pero la gente siempre esta opinando, hablando de cosas que no saben, o dan por hecho algo, si una ya paso los 40, el otro día escuchaba a unos colegas hablar de otra colega, que con 37 años esta esperando su segundo hijo, hablaban que ya estaba muy mayor para tener otro hijo, que crueldad pensaba yo, osea una de mas de 40, ni pensarlo. En fin me siento tan sola, frente a muchos comentarios, muchas veces mejor me quedo callada, para que no vean mi dolor y frustración, o mejor evito asistir a lugares donde sé que me van a llenar de preguntas y opiniones invasivas.
Realmente no pensé que otra mujer pudiera sentir lo que yo siento y hasta me parece que escribiste mis pensamientos. Gracias, realmente gracias, es un consuelo saber que otra alma en este mundo puede entender el dolor que siento….
Somos muchas que sentimos así, no estás sola. Tenemos un grupo virtual en Facebook: Soltando el sueño de la Maternidad.
Un abrazo
Gloria Labay
Hola a todas, no saben cómo he llorado al leer cada comentario q han hecho porq todas esas palabras han salido de mi boca en un momento, en el pasado m llegue sentir como un mounstrito, si porq no soy una niña, pero tampoco m sentía mujer, solo una especie extrana q está envejeciendo, Ahora m siento mejor, no pienso mucho en eso xq se q no puedo cambiarlo, pero cuando m acuerdo necesito buscar un momento a solas p llorar lo y seguir adelante. No tengo muchas amigas pero gracias por darme ánimo. Me gustaría mucho poder ser parte está tribu.
Hola, totalmente identificada con todos sus comentarios, trabajo desde casa, en una ciudad donde llegue hace 2 años, con 41 años ya todas las mujeres de mi edad fueron madres o hasta abuelas, no cuento con nadie con quien socializar, no tengo donde, asisto a eventos, conozco gente, pero nadie se quiere acercar a ti por ser «rara», necesito con ansias locas hallar a mas mujeres como yo, que no me juzguen, que no me presionen con cuestionamientos hostiles, que no me tengan lastima por no ser madre y no poderlo ser nunca. Gracias a todas.
Hola es la primera vez que veo una página así en estos momentos me encuentro llorando por la ilusión de ser mamá mi esposo tienen Azoopermia no tiene espermas y hoy me entero que otra amiga….va a ser mamá corrí al espejo y me veo la panza pensando en que tal vez puedo estar embarazada después recapacito y me doy cuenta que todo es producto de mi mente llevamos 10 años intentando… Y la verdad me siento triste y me aisló de las personas no me gusta llegar a casa de mi suegra y ver como cuida de las hijas de la hermana de mi esposo me pongo celosa…. No me gusta ni visitar a mi familia y mas si acaban de tener bebés solo Finjo que no me duele no tener bebés
Espero que compartiendo con personas que entienden tu dolor, te sea más fácil transitarlo.
Un abrazo.
Gloria
Que bien haberos encontrado! De casualidad, sin querer! Como quién perdido en el bosque encuentra un refugio! Una se puede llegar a sentir tan sola… tan incomprendida… duele ver como el entorno no se da por vencido (pareja, familia, amigos…) y tu ya sabes que no vas a ser «esa» que después de todos los tratamientos habidos y por haber, va y se queda embarazada de forma natural! No, eres de ese % que ha de asumir el NO.
Durillo…. lleno de contradicciones….
El camino a la aceptación de ser una mujer sin hijos, después de haberlo luchado, es duro. Lo sé.
Espero que el calor y la empatía de otras mujeres que nos hemos encontrado en esas mismas circunstancias te de cobijo y soporte para atravesarlo.
Te mando un fuerte abrazo.
Gloria
Hola, me encanto leer sus comentarios porque me siento muy identificada, el año que mi esposo y yo decidimos buscar tener bebe 3 de mis amigas mas cercanas quedaron embarazadas, y yo dije que bueno todas vamos a salir embarazadas juntas y pasaron los meses y nada, mi esposo y yo nos hicimos todos los examenes que pudimos porque como toda fanatica del control prepare todo para quedar embarazada y todo estaba bien pero nada que salimos embarazados y aun a la espera sin nada que nos diga la razon por la cual no quedamos embarazados aun. El problema surge cuando en mi grupo de amigas (somos 9 y solo 2 no tenemos hijos) solo hablan de los bebes y dos de ellas se quejan de lo terrible que ha sido la lactancia y esas cosas, que no pueden dormir, que les duelen los senos, etc, etc, etc, y me molesta terrible con ellas porque se quejan todos los dias de que la maternidad es terrible y no tienen idea de que muchas quisieramos por lo menos estar pasando por eso. asi que me he ido alejando de mis amigas poco a poco porque siento que ya no encajo en su mundo de mamas.
Gracias por contarnos tu experiencia, por eso es tan importante tener nuestra propia tribu, o grupo de mujeres sin hijos.
Para sentirnos conectadas y no aislarnos.
Un abrazo
Me quedé embarazada en septiembre, primer ciclo de fiv, en octubre cumplí 40 y en noviembre en la eco de la semana 12, lo había perdido. Me están haciendo analíticas de control hormonal y tengo que esperar a volver a intentar hasta junio, creo que no tendría fuerzas para volver a pasar por lo mismo y estoy muy muy afectada. Necesitaba leeros, me siento comprendida.
Hola Lua, siento mucho tu pérdida. Espero que te sientas acompañada por nosotras. Mujeres conocedoras del dolor de la cara oculta de la maternidad.
Un abrazo
Gloria
He pasado por 4IA, 2Fiv cn 4 transferencias, pinchándome progesterona extra, heparina y adiro y naada..en septiembre tengo que volver a ver si hacemos otro ciclo o no y no sé ni lo que quiero..x un lado quiero intentarlo por última vez (en octubre cumplo los 40 y x privado no puedo económicamente) pero por otro lado no sé si estoy preparada para otro NOO..
Los amigos y familiares tienen hijos y los que han pasado x tratamientos, te entienden un poco..sólo un poco porque ellos si lo consiguieron y muchas a la primera..te dicen seguro que tú también pero ves que no y duele muuucho
Hola Marta siento mucho todo lo que me cuentas. Sabes que detrás de mi Web hay muchas mujeres en diversos momentos del duelo de la No Maternidad. Las que ya han soltado el sueño de ser madres. Te aseguro que estás en el peor momento, si es muy triste haber pasado por tantos tratamientos y salir sin la criatura que esperabas. Yo también estuve allí. Pero hay vida buena después de dejar ir ese sueño, hay más vocaciones más allá de la de ser madre. Solo decirte que decidas lo que decidas estará bien. Y si es dejarlo, puedes contar con nuestro soporte.
Puedes seguirme en redes: En Instagram glorialabay_lavidasinhijos, también en Facebook tenemos un grupo cerrado.
Un gran abrazo, no estás sola.
Gloria Labay
Yo estoy harta de perder amigas por convertirse en madres. Quién se acuerda de nosotras? Nosotras que escuchamos, ayudamos, compartimos con ellas sus ilusiones, sus batallas? Nosotras que estamos dispuestas a compartirlo todo con ellas y todos los churumbeles que vengan? Panda de desagradecidas, francamente. A partir de entonces no estarán para escucharte, comprenderte, atenderte ni mostrar interés real por ti. Se acabó la amistad. Ellas se lo pierden, qué quieres que te diga. No las envidio ya. Me han hecho darme cuenta de que no quiero convertirme en una de ellas. Sé que el mensaje es cruel pero es matemático. Amiga madre es igual a amiga perdida.
Hola Rebeca, es muy doloroso constatar todo eso que cuentas. Aquí tienes una nueva tribu de mujeres sin hijos que te abrazan.
No estas sola!!
Gloria Labay
Ayer nos llamaron d ela clínica de reproducción para decirnos que nuestra segunda FIV había dado los mismos resultados que la primera. 5 embriones biopsiados y todos genéticamente anormales. No contemplamos la ovodonacion, la doctora nos anima a seguir luchando, pero nos advierten de que las posibilidades de que vuelva a ocurrir son altas. Mi cuerpo puede seguir, pero mi mente y mi bolsillo no lo tienen claro. Mi pareja está conmigo al 100% en lo que decida. Y yo ya no sé si quiero resignarme y vivir mi vida, la cual también me hace muy feliz, o arriesgarme una vez más sabiendo que podemos volver a fracasar. Nadie te prepara para algo así
Hola, siento mucho esto que me explicas. Los tratamientos pueden ser muy exigentes a veces, y es un camino muy doloroso de transitar.
Date un poco de tiempo para decidir que hacer. Aquí hay una comunidad de mujeres que sabemos lo que cuesta tener que renunciar a un sueño, a un estilo de vida. si necesitas nuestro apoyo ya sabes que estamos aquí para darte cobijo.
un fuerte abrazo
Gloria
Hola
Veo que hay diferentes testimonios asi que yo vengo a desahogar un poco, soy soltera sin hijos y vivo en el extranjero, lamentablemente desde hace algunos años estoy viviendo la exclusión social por no tneer pareja, tengo más de 40 y debo confesar que estoy echa trizas desde hace un tiempo porque veo como esas mujeres que decian ser amigas me ha dejado de lado al ser madre, incluso han llegado a decirme que no tenemos temas en común, DUELE el alma, duele ver que la sociedad se mueve or interese, duele ver que mucha gente no es verdad tu amiga , hoy dia me siento sola, desvastada y con una senación de ser un bicho raro, no aprendi a ser mujer o el destino no me favorece para formar un hogar y otras mujeres no se dan cuanta el daño que hacen cuando te dejna de lado porque encuentran»nuevas amigas’, cuando sabes que quedan en pareja, que salen de viaje, que se reunen sin tomarte en cuanta sientes que perdistes el tiempo dando cariño a personas que al finall te ven por encima.
No tengo problemas en reunirme con mujeres con hijos, lo otro que no entiendo es que ellas juran que yo por no tener no quiera estar en sus reuniones pero también me pregunto, es que ellas dejaron de ser mujeres solo por ser madres?? donde quedna sus aficiones, sus cuidados, sus distraciones, en fin donde queda esa mujer que puede conectar con otras sin importar el tema de conversación ?…
Se que no es el comentario más bonito, amo los niños, tambien deseo ser madre y tener un hogar pero lamentablemente la vida no me ha favorecido, solo les digo a esas mujeres que son madres, no desechen a esas amigas solteras porque han conseguido nuevas que son madre porque el dolor es INMENSO, uno se siente insignificante y hasta duda d ela verdader amistad.
Gracias por leerme
Me siento tan identificada …Llevo ya meses preocupada por mi amistad con una gran amiga ay de toda la vida. De niñas soñábamos con el futuro y yo pensaba que los hijos de mis amigas serían como míos y que les querría muchísimo…pero nada de eso..Yo sufrí un aborto y aunque fue inesperado y durante años lo pasé fatal ahora estoy muy bien y mi instinto maternal tan despierto desde niña se me ha ido apagando hasta tal punto que huyó de los niños pequeños y bebés.No me da tristeza me d rechazo…me horroriza el mundo de la maternidad hasta tal punto ha llegado que evitó quedar con mi amiga ahora que tiene un bebé y otro en camino. Me odio por ser así pero no puedo remediarlo…siento que no aporto nada , y sinceramente tampoco quiero hablar de temas maternales…quiero que se desahogue porque para eso están las amigas pero a la vez siento que no lo puedo soportar…Solo puedo sonreír falsamente, decir algún monosílabo…si no, no te preocupes…tranquila…es normal…y ya…ni siquiera darle consejos y yo sé mucho sobre crianza y desarrollo infantil pero no puedo. Siento un bloqueo, una ansiedad constante cada vez que sale el tema de quedar, que cada vez se acentúa más y creo que por esto perderemos la amistad…quizás necesite un tiempo y hablarlo con ella pero no sé ni cómo. Porque ella desea que sus amigas compartan momentos y veamos a su bebé pero mi interés es cero y me siento fatal, quiero cambiar pero no sé ni cómo empezar.
Hola Lorenna, es normal protegerse de sentir más dolor cuando una está en duelo.
Quizás ahora no seas la mejor aliada para dar consejos de crianza a tu amiga, es normal, aún sientes dolor.
No sé si cuando ocurrió tu pérdida la pudiste llorar en compañía de gente que validara tu dolor, que no lo minimizara.
Eso es esencial para poder elaborar el duelo.
Si sois amigas desde niñas, ella debería entender que ahora mismo no tienes disposición para acompañarla.
No te culpes por sentir ese tipo de emociones, son normales en el duelo de no ser madre.
Te mando un fuerte abrazo
Gloria
Hola a todas, Después de unos meses comiéndome la cabeza he llegado hasta aquí y me siento identificada con todas aquellas que no desean ser madres y que sus amigas ya lo son o lo están siendo. Yo siempre quise ser madre desde muy pequeña siempre fue mi gran sueño y hace 16 años casi se cumple, sin ser buscado y sin apoyos al final lo perdí y durante años fue un trauma total. No creo que algo así se supere pero en mi caso me cambio al final par at todo lo contrario…No sé si por saturación o como mecanismo de defensa…ahora odio la maternidad, el mundo del bebé me aburre soberanamente, no siento empatía ni con bebés ni con las madres y rechazo profundamente el serlo yo. Llevaré como 5 años aproximadamente sabiendo seguro que jamás seré madre y no me dan envidia, todo lo contrario me da mucha angustia esas vidas llenas de rutina, preocupaciones, estres y dependencia constante hasta tal punto que no esque tenga razones para no querer ser madre, sino que ya no tengo ni una sola razón para querer serlo. No quiero experimentar nada, ni sus logros siquiera, nada. Es un aversión lo que ya he conseguido tener que lo estoy pagando con mis amigas embarazadas o con bebés. Las menos amigas ya ni nos hablamos ..pero el problema es cuando ya una amiga del alma y de toda la vida tiene un bebé y otro en camino…y la evito. Me duele ser así pero la evito, porque ella pretende quedar siempre con el niño en brazos y lo entiendo pero al final una quedada acaba siendo solo hablar y estar pendiente del bebé. Me da angustia y cada vez más ansiedad el saber que un día hay quedadas de todas las migas y que por supuesto asistirán los niños. Es superior a mí y nos estamos distanciando. Siempre pensé que amaría a los hijos de mis amigas como si fuesen míos y no es así…no logro tener una empatía ni simpatía por ellos…es como un bloqueo y ganas de salir corriendo sola por ahí o estar en otro grupo de gente. Las conversaciones sobre la maternidad no me interesan pero podría estar horas hablando sobre los motivos para no tener hijos y desahogarme. Ojalá no fuera así y cambiase pero cada vez es peor y nos estamos distanciando. Ya no nos preguntamos ni que tal ni nada y ahora con la llegada de uno nuevo ni siquiera tengo ganas de quedar para conocerlo. Si fuese por mí no tendría contacto con bebés o niños muy pequeños en mi vida. No es odio, lógicamente no tienen culpa, pero es un rechazo tal que puedo estar días y días de bajón cuando me los encuentro o cuando quedamos obligándome a mí misma a quedar y haciendo un súper esfuerzo psicológico y acabando con ganas de estar en un lugar al que no entre ningún niño. Creo que estoy perdiendo a una buena amiga pero no sé ni cómo empezar a solucionar esta situación. No quiero hacerla daño ni preocuparla porque el problema está claro que está en mi.
Gracias por leerme.
Hola Kelyta, leyendo tu historia me resuena que detrás de esa gran rechazo a las criaturas, puede haber un gran dolor.
Un duelo no resuelto.
Cuando algo nos hace daño, es normal sentir dolor, y ese dolor debe ser expresado, escuchado por los demás con respeto y validado.
Así es como se cura un corazón roto.
Cuando esto no sucede y nos hemos tragado el dolor a solas, esas emociones quedan estancadas en el cuerpo y pueden derivar en amargura.
No es culpa tuya, es que el duelo por pérdidas gestacionales tempranas pasa inadvertido a veces, o los demás lo minimizan.
Quizás te haría bien escribir tu historia, hacer algún ritual y llorar tu pérdida, aunque hayan pasado los años.
Cualquier cosa puedes ponerte en contacto conmigo a través del correo gloria@lavidasinhijos.com
Un abrazo
Gloria