Antes que nada Gracias por ponerle nombre a lo que estoy atravesando.
Fueron 8 años de búsqueda activa de la maternidad/paternidad con Gustavo, mi pareja, en los cuales vivimos tres embarazos detenidos, una operación de endometriosis que surgió precipitadamente, un embarazo ectópico, varios
diagnósticos inexactos, un sinfín de tratamientos naturales y un tratamiento de fertilidad con ovodonación que no
prosperó.
Fueron muchos años de ilusión, frustración y duelo, y nuevamente ilusión, frustración y duelo.
En esta ciclicidad la esperanza nunca la perdía, pero en cada intento me iba quedando sin energía, y en cada pérdida me fui perdiendo…
Hace un año decidí soltar esa búsqueda y fue muy liberador, volví a encontrarme con quien soy más allá de ese deseo, y resurgieron otros y hacia ahí fui… Qué vital, que entusiasmo! cuánta energía que sentía.
Volví a sentirme feliz, plena, sin el amargor que sentía al terminar el día.
Hace un año decidí soltar esa búsqueda y creía que también había soltado el deseo, pero no.
Aún me encuentro duelando la ilusión de que un embarazo suceda de manera natural y sorpresiva.
Soy una mujer sin hijxs por circunstancias.
Y escribirlo me ayuda a aceptarlo.
Aceptar lo que no fue, lo que podría haber sido y no va a ser.
Me resulta imposible ——- tacho y escribo, difícil duelar lo intangible.
Para todo lo anterior tuve que poder el cuerpo, las pérdidas eran sacos o embriones que expulsé y pude enterrar. De las operaciones tengo marcas en el cuerpo. Con el tratamiento de ovodonacion lloraba en cada pinchazo.
De todo tengo un recuerdo donde puse el cuerpo, algo de lo que agarrarme para llorar.
Quizás la ansiedad que hace un mes me acompaña sea la manera de ponerle cuerpo a este duelo que no sé desde
donde tramitar.
Estoy en paz con la decisión de no buscar más la realización de este deseo. Pero parece que no basta con ello.
Soltar la ilusión de lo que podría haber sido no solo es soltar un deseo, también es soltar una identidad que construí
alrededor de ese deseo.
Aún no tengo del todo claro quién soy ni quién seré en todo mi esplendor.
Lo que si sé, es que Soy una mujer sin hijxs por circunstancias.
Cariños.
Valeria
Hola Valeria, antes de nada, un abrazo fuerte y enhorabuena por contar tu historia.
Creo que tu frase resume perfectamente este tipo de duelo: «Soltar la ilusión de lo que podría haber sido no solo es soltar un deseo, también es soltar una identidad que construí alrededor de ese deseo. »
Debemos reconstruirnos, algo difícil pero a la vez esperanzador.
Te deseo lo mejor,
Maika.
Querida Valeria puedo sentir todo eso que has vivido
Yo lo viví durante 8 años también
Pase por todo eso hasta la ovo
Y tuve que hacerlo en silencio
Luchar con mi pareja que no estaba de acuerdo
Con una madre enferma
Y yendo sola a todas las
Pruebas e intervenciones
Pero yo no conseguía el embarazo
Y un día vi la rayita sentí tanta felicidad que aun sueño
Con ello
Durante 8 semanas fui feliz
No puedo explicarlo
Era como estar conectada a la fuente de la vida
Y de repente dejo de hablarme
Se quedo callado,retenido
Y aborto diferido
Y todo fingiendo con mi familia sin poder expresarme
Y al mes pierdo a mi madre
Me quede sin pasado y sin futuro en un mes
Después dos intentos y apareció la pandemia
Y por mi edad y la negativa de mi pareja
Tuve que abandonar
Después sufrí una extirpación del útero
Y aun hoy a veces tengo sueños que estoy embarazada
Nadie salvo nosotras
Sabe lo que es
Cuando descubrí este sitio
Me dije por fin otras mujeres me entenderán
Porque cuando veo embarazadas
No puedo sentir mas que dolor
Y tristeza a día de hoy, y han pasado 4 años
Guardo todavía las tres pruebas de embarazo
No quiero olvidarlo del todo
Que dentro de mi hubo una vida
Me encantaría saber que otras mujeres
Pueden entenderme como yo a ellas
Gracias por contar vuestra historia
Somos luchadoras desde luego
Y seremos recompensadas
Por la vida
Aunque no lo sintamos así
Quizá algún día